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我现在很担心
眼泪随着发呆而不停的落
妈妈
不要丢下我,丢下爸爸,丢下我们的家
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分数出来了,本来不想查的,说好要等到学校发成绩单,但最后还是忍不住查了
因为知道很多同学都考得不好,所以等待回复短信时尤其紧张
在脑子中又把高考全过程体验了一遍,越发的害怕,紧张
看到分数后,我大喊了出来,似乎把这十几天所有的痛苦,难过都喊了出来,一下就轻松了
在语文完全砸了的情况下,有这个成绩我很满意也很意外了
只是很后悔,很可惜,考语文当时怎么那么不争气...
说这些也没用,人生就是这样,不能回头,只能硬着头皮往前走
高考,其实是个特别特别好的经历,来读高中我也是报着让自己人生尽量丰富,完整的目的
可能有人会说,我这是因为考好了才会在这说风凉话
凭良心说,问问自己,你真的努力了吗?你的心理真的放得很平和吗?
我相信,如果做到这两点,成绩绝对不会差
我考得其实也很差,因为语文考试时太紧张,心态又复杂,最后....老天是公平的
英语是考得最轻松的,完全就是拼了的心态,所以....
高考是公平的,你的努力和心态完全从你的分数中体现出来
备考的前两个月,我在墙上写了这句歌词来鼓励自己“冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活”
因为模拟考越考越差,感觉和同学的差距越来越大,感觉学校,老师都只重视冲本的学生,感觉自己越来越渺小
那时真的很压抑,很难过
但经过一些事,一些人的鼓励,我开始不在乎那所谓的光荣榜,也默默下决心,不要输给任何人
为自己不要放弃,蹲下是为了跳得更高嘛
真的,要谢谢一些老师,那个我现在还记不得姓世的新英语老师,因为班主任杨老师住院了
她在还有一个月的时候来接手我们班,现在回想,她的态度很影响我
以前总觉得杨老师比我们还急还紧张,搞得我们大家又害怕,又觉得学得东西太少
这个老师,很不紧不慢,给我们很大空间,一直都在教应对考试的方法,我喜欢这种风格
接着要谢谢爸爸,妈妈,姐姐,小陆啊,还有我那可爱的弟弟...唉哟,是李波师哥(算尊敬了吧)
给我那时孤独,无助,纠结的心灵予以了很大的慰藉
高考不是一个人的战斗,因为有很多人在你身后支持你,所以心理会很幸福,那种幸福感也许也只能是一辈子一次吧
发现写下来又变成感谢文了,我没有取得什么很大的收获,也达不到为你们争光的地步
但我至少我顺利的完成了这样一次人生经历,在这一次人生经历里,我很庆幸有你们和我一起见证
我觉得老天爷对我是宠爱有佳的
我的高三经历了很多很多事,家里出现了我从没预想过的变故
这些考验都让我学会坚强,学会成长
最后,结果还能是我所欣慰的,我真的很感谢,此刻,我充满感激
付出就会有回报,这是不变的真理!
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都说我想的太复杂,我何尝不想简简单单
我不能向说我复杂的人反驳,我是因为这个,那个而不得不烦恼,我也不能说
我知道人的一生会经历很多,甚至有一些让人绝望,不知道怎么与之抗衡的事
但我不想站在那一动不动的认输,就算一切的一切都没有了,至少我还有生命
我不知道我这是不是叫盲目的乐观,一个没踏入社会,不懂得阿谀我诈,在父母保护下生活了18年
看待社会,看待未来总是那么充满光明
总觉得我可以的,我能做到的
可....我不知道
突然没有写下去的心情
现在每天都会告诉自己,我要坚持,我要坚持
我真的会很好奇,以后会怎样,就我,能改变这一切吗?
可能又有人说:又是个被高考搞疯了的90后
我不想反驳,我只是想没那么简单...
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今天又因为妈妈的一句:我将来可以靠你吗?
而偷偷躲到房间眼泪一直流
我一直觉得,虽然我比不上很多同龄孩子那样优秀
学习不够好,不能上重点学校,高考不够自信,出现那么重大的失误
也没有舅舅的女儿那么有底气说:我以后一定要做办公室!
也许我将来会很苦,很难,可能不能拿高薪水,没能力帮你们买这买那
但我会努力的,我会一步一步的走,一点一点积累
可能对你们做不到很好,但我一定会尽到我这个女儿该做的,不会辜负你们生育我养育我
总觉得爷爷看不起我,叔叔看不起我,妈妈看不起我,你们都说过很打击我的话
每句话都像针一样刺在我心里,非常非常痛
外人怎样说我,我都可以不在乎,对于我来说根本算不了什么
可是,你们是我最亲的人,难道我在你们心里就那么差吗?
喜欢拿我和谁谁谁比较,我承认我比不过他们,那么你们认他门当亲戚好了,要我做什么!
只有爸爸,从小到大,只有爸爸把我当作世界上最棒的孩子
从来没有贬低,从来都是鼓励
高考语文失误后,只有爸爸最理解我,爸爸只说了一句:不论以后你做什么样的决定,我都支持你。
我也很想做个为你们争气的孩子,对于现在和未来,我没有什么巨大的报复
没想做什么百万富翁,也不可能当什么伟大的人
我只是平平凡凡的一个人,只是在努力的活在这个世界上,为了使只有一次的生命更加丰富,有价值而尽力拼搏着
不要要求我过多,我只想做个快乐的人
至于将来,我只能说,我会努力,尽力
如果我真的那么不值得依靠
那我只能说:我对自己很失望....